लेखक का नोट
मैं कभी-कभी अपने व्यक्तिगत अनुभवों और अध्यात्म, आंतरिक खोज और दैनिक जीवन से संबंधित चिंतनों को लिखता और साझा करता हूँ। ये लेखन न तो शिक्षाएँ हैं न ही निर्देश, और न ही मैं इन विषयों पर कोई मार्गदर्शक या अधिकारी होने का दावा करता हूँ। जो मैं साझा करता हूँ वह बस मेरी वर्तमान समझ का एक स्नैपशॉट है, जो समय के साथ विकसित हो सकता है। कृपया इसे एक साधक की ईमानदार यात्रा के रूप में पढ़ें—एक नुस्खे के रूप में नहीं, बल्कि एक दृष्टिकोण के रूप में।
दिन – 02-05-25
निराशा और मौन अभ्यास का निर्णय
लगभग एक सप्ताह से, विशेष रूप से पिछले दो दिनों से, मैं अपनी आध्यात्मिक यात्रा के बारे में निराश महसूस कर रहा था। मुझे लगा कि मैं सही चीजें नहीं कर रहा था और इच्छा से प्रेरित होकर कार्य कर रहा था, जिससे और अधिक इच्छाएँ पैदा होती थीं।
मैंने यह सोचने में समय बिताया कि क्या करना है—जो मैं आमतौर पर सप्ताहांत और शामों में करता हूँ—लेकिन इस बार, किसी भी निर्णय से राहत नहीं मिली। सब कुछ गलत लग रहा था।
उस दिन, मैंने निर्णय लिया कि जब भी मुझे निराशा या हीनता महसूस हो, मैं विस्तृत मौन (चुप्पी) का अभ्यास करूंगा। इसलिए पहली बार, मैंने आत्म-विचार के साथ एक लंबी अवधि के मौन में संलग्न हुआ। मुझे ‘मैं’-विचार को कैसे पकड़ना है, इसकी कुछ समझ थी, हालांकि मुझे पूरी तरह से स्पष्ट नहीं था कि यह विधि है, और मुझे लगा कि मैं बस आराम कर सकता हूँ।
प्रारंभिक अभ्यास और आत्म-विचार प्रक्रिया
मैं शाम 4:00 से 5:00 बजे के बीच लेट गया, फिर जानबूझकर 6:10 तक, यह तय करके कि बहुत जल्दी नहीं उठूंगा। पहले मैं बैठा, फिर छत की ओर मुंह करके लेट गया, अंगों को ढीला छोड़ दिया और प्रकाश को रोकने के लिए आंखों पर एक कपड़ा रखा। मैंने ‘मैं’-विचार को उस विधि से पकड़ने का प्रयास किया जिसे मैं सही मानता था। जब अन्य विचार उठे, तो मैंने बिना लगाव के उन्हें देखने का प्रयास किया, उनसे ऊपर उठकर और पूछा कि वे किसके पास आ रहे हैं। मैं जवाब देता “मेरे पास,” फिर फिर से पूछता, “मैं कौन हूँ?” (बिल्कुल—”कौन हूँ मैं”)।
हालांकि मैं मौखिक रूप से पूछ रहा था, यह केवल मौखिक प्रश्न नहीं था। यह ‘मैं’-विचार पर फिर से ध्यान केंद्रित करने का एक उपकरण था, जिसकी पुष्टि मैंने आज (05/05/25) माइकल जेम्स द्वारा लिखित “हैप्पीनेस एंड द आर्ट ऑफ लिविंग” पढ़ते समय की। मैंने समझा कि केवल मौखिक रूप से पूछने से कुछ हासिल नहीं होगा, लेकिन यह एक पुनः केंद्रित करने वाला उपकरण हो सकता है, और मैंने पढ़ा था कि आत्म-विचार अपने प्रारंभिक चरणों में मानसिक है।
तीव्र आंतरिक अनुभव
शायद 15 से 20 मिनट के बाद, मेरी दिल की धड़कन अचानक तेज हो गई। मुझे बाहरी दुनिया से अलग महसूस हुआ। मैं महसूस कर सकता था कि मैं शरीर नहीं हूँ—मेरा शरीर पक्षाघात की स्थिति में लग रहा था जबकि मैं खुद को उठता हुआ महसूस कर रहा था, किसी अन्य क्षेत्र से कुछ झलक देख रहा था। ऐसा लग रहा था जैसे मैं अपने शरीर से बाहर निकल रहा हूँ, कुछ मेरी आंखों को और मेरे पूरे अस्तित्व को ढक रहा है।
अनुभव तीव्र होने पर मैं कांपने लगा। मेरे दांत जकड़ गए, मेरी दिल की धड़कन तेज हो गई, और मुझे एक तीव्र भय महसूस हुआ—यह ठीक से मृत्यु का डर नहीं था जैसे कि कोई मुझे मार रहा हो, बल्कि एक डर था कि मैं गायब हो जाऊंगा या किसी प्रकार के अंत तक पहुंच जाऊंगा। अगर इसे वे “मृत्यु का भय” कहते हैं, तो निश्चित रूप से यह वही अनुभव था।
भय और मानसिक विकर्षण के बीच दृढ़ता
इस दौरान, विचार उठते रहे, लेकिन मैं ‘मैं’-विचार पर ध्यान केंद्रित करता रहा, कभी-कभी अपना ध्यान पुनर्निर्देशित करने के लिए मौखिक संकेतों का उपयोग करता था। हालांकि, ध्यान केंद्रित करना पहले से अधिक कठिन हो गया। मुझे याद आया कि डेविड गोडमैन द्वारा संकलित “बी एज यू आर” में रमण महर्षि के निर्देश थे कि जो कुछ भी होता है, उसे पूछना चाहिए कि यह किसके साथ हो रहा है और ‘मैं’-विचार पर लौट आना चाहिए।
मुझे बार-बार रुकने की इच्छा हुई, यह सोचकर, “ठीक है, मैं अभी सही चीजें कर रहा हूँ, जिससे मुझे पहले निराशा हुई थी। मुझे बस छोड़ देना चाहिए।” यह विचार बार-बार आता रहा, लेकिन मैंने दृढ़ता बनाए रखी, खुद को एक योद्धा की तरह महसूस करते हुए। एक प्रकार की खुशी भी थी, मेरा मानना है कि यह महसूस करने से कि मैं सही रास्ते पर हूँ।
अनुभव के बाद शांति और बोध
धीरे-धीरे, मेरी दिल की धड़कन सामान्य हो गई, लेकिन मेरे शरीर से ऊपर या अलग होने का अहसास काफी समय तक बना रहा। अगर मैंने कोशिश की होती तो जानबूझकर हिल सकता था, लेकिन मैंने ऐसा न करने का चुनाव किया। मैं आत्म-विचार का प्रयास करता रहा, हालांकि बढ़ते विचारों ने ‘मैं’-विचार पर ध्यान केंद्रित करना कठिन बना दिया। कुछ समय बाद, जब कई विचार उठते रहे, मैंने अपने शरीर को थोड़ा हिलाया, लेटे-लेटे खिंचाव किया। मैंने तय किया कि जब तक कोई मुझे न बुलाए या शारीरिक जरूरतें (भूख या शौचालय) मजबूर न करें, तब तक नहीं उठूंगा। बाद में, मैं शौचालय जाने के लिए उठा।
इसके बाद, मुझे एक निश्चित आसानी महसूस हुई, ज्यादातर खुशी। पहली चीज जो मैंने की वह थी मेरी मां से पूछना, “कुछ खाई ले छो?” (खाने के लिए कुछ है?)।
एक सूक्ष्म आंतरिक बदलाव
उस बिंदु से, मुझे अलग महसूस हुआ—मैं एकांत पसंद करने लगा, और कुछ वास्तव में बदल गया था। मैं इसे सटीक रूप से परिभाषित नहीं कर सकता, लेकिन जीवन अब वैसा नहीं था जैसा पहले था। बाद के दिनों में, यह भावना लहरों में आती रही, कभी तीव्र, कभी लगभग सामान्य, जिसके बारे में मैं बाद में चर्चा करूंगा। मैं यह 05/05/2025 को लिख रहा हूँ, और मैं इसका उल्लेख इसलिए करता हूँ क्योंकि वह शांत भावना पूरे दिन बनी रही बिना मेरी पिछली सामान्य स्थिति में लौटे।
बौद्धिक सहारे छोड़ना
उसी दिन, मैंने मनोवैज्ञानिक पुस्तकें और ओशो के काम पढ़ना बंद कर दिया जो मुख्य रूप से बौद्धिक मामलों से संबंधित हैं (मेरा मानना है कि ये शुरू में लोगों को अध्यात्म की ओर आकर्षित करने के लिए हैं, लेकिन बाद में किसी को अलग किताबों या शिक्षाओं की आवश्यकता होती है)। मैंने उन बंधनों या इच्छाओं का विश्लेषण करना भी बंद कर दिया जो मुझे प्रेरित करती थीं, यह महसूस करते हुए कि यह अब मेरी प्रगति में मदद करने के बजाय बाधा डालेगा।
इस निर्णय को दो कारकों ने मजबूती से प्रभावित किया: पहला, मैंने आचार्य प्रशांत को यह कहते सुना था कि जो चीजें आपको पहाड़ के एक निश्चित स्तर तक चढ़ने में मदद करती हैं, वे बाद में आपकी आध्यात्मिक यात्रा में बोझ बन सकती हैं; दूसरा, मैंने ओशो को यह कहते पढ़ा था कि एक समय आता है जब एक आध्यात्मिक साधक सत्य के बारे में प्रश्न और उत्तर से परेशान हो जाता है, क्योंकि इसका मूल्य केवल एक निश्चित स्तर तक है, जिसके बाद किसी को ध्यान पर ध्यान केंद्रित करना चाहिए।
लेखन का दिन – 05/05/25 (AI translated from Original English version To Hindi)